ばかみたい。電話しちゃった。話した。
彼女が居るってさ。4ヶ月も前から。 やっと訊けた、あのとき、わたしをおいていった理由、 どのタイミングだって、君はどうせ落ちていく、駄目になるだろう、 なら、いつ言ったって同じ。僕に、君を助けるだけの器はなかった。 それってつまり、 僕には君は助けられない、だけど、一緒に落ちるつもりも、ましてや死ぬつもりもない、 だから、ひとりで死んでよ。 って、そういうことだよね。なんだかんだ言ったって、逃げただけじゃん。 助けることが出来ないからって、わたしが掴んでいた手を、振りほどいて、 突き落としただけじゃん。 なんだ、笑っちゃうな。好きとか嫌いとか、ハナからそんなレベルの話じゃなかったんだ。 死ねって、言われてたんだ。わたし。気づかないなんて、ホント、嫌になるほど、ばかだよね。 迎えに来てくれるわけないじゃん。彼女居るんだもん。倖せなんだもん。わたしなんか、人生のエキストラ。名前すら与えてもらえない。 なのに、ずっと期待してて、ホント、虫唾が走るくらい、道化。 私の気持ちなんか、ちっともわかってないくせに。やっぱり何でもわかったみたいに。 何にも、わかってないくせに。 わたしがどんな気持ちで一年以上、過ごしてきたか。4月のあの日を過ごしたか。 救急車で、閉鎖病棟で、死ねない毎日で、それでも生きようと頑張ったことも。 一緒に居られる未来が、少しでも可能性があるのなら。迎えに来てくれたときに、弱ってちゃ駄目だ。強くなろう。強くなろう。そうやって、此処まで来たことも。 いつか迎えに来てくれるかもしれないって、期待を抱き続けてきたことも。なにもかも。 もうとっくの昔に、なんの意味もなくなっていたんだ。 玄関で別れたあの日から。いや、その2日前。 ひとりで死ねって、言われた日から。はじめから、希望なんかカケラも、ありはしなかった。 ばかみたい。 死にたいよ。 惨めで、情けない。 セックスなんてさ、感情なんかなくても出来るんだ。 あの人と、幸福感の得られないセックスだって、平気だよ。別に痛いわけじゃないし、気持ちいいし。 背徳もリスクも、なんだって背負えるよ。そんなもの、平気。 彼氏なんか出来ると思う? 待ってたんだよ? ずっと。ずっと。 無駄なこと、してたんだね。ばかみたいだよね。 倖せになってたんだもんね。倖せになればいいなって思ってたよ。私の倖せなんか要らないから、倖せになってって。わたしが奪った時間を、何処かの誰かと取り戻して。 倖せになって。 だけど違うんだね。 いざ彼女が出来たって訊くとさ、駄目になればいいのにって、思ってしまう。 わたしが苦しんでいる間に、わたしがひとりで口約束に縛られていた間に、他の子のことを考えていたなんて。 私の苦しみの届かないところで、倖せに笑っていたなんて。 何だか凄く、悔しい。 苦しいのも哀しいも、しんどいのも、記憶に縛られ続けているのは、わたしひとりだったんだ。 灰色の世界で、冷たい雨のなかで。 わたしははじめから、ひとりきりだったんだ。なのに、錯覚してた。ひとりじゃないって。 はじめからひとりだったのに。誰も側になんか居なかったのに。 ひとりだったのに。 だから、死んでやろうと思ったんだ。 私の死が届かない場所で、倖せに暮らせばいいって。 でも怖かった。屋上のフェンスなんかあっさり越えられちゃって、死ぬことなんか、本当に本当に、簡単なことで。 なのに、怖かったんだ。死ねなかった。 こういうとき、相乗効果っていうのは、本当にある。 結局、あの人とも、駄目になるんだろうな。 ずっとずっと、こういう気持ちを抱いていたんだって。言わなくてもいいこと、言っちゃったから。 ひとりでいいよ。 世界が壊れるくらいにすきだったひとに、ひとりで死ねって、言われてたんだから。 ひとりじゃないって、教えてくれた人が、わたしをひとりにして、わたしははじめから、ひとりきりで。 ひとりでいいよ。 信じない。なんにも。なにもかも。 #
by haluki_ito
| 2006-08-12 21:38
あの番号でも、まだ通じるんだな。
知らなくてもよかったのに、知っちゃったよ。 番号変えてたら、つながりたくてもつながれなくて。完全に途切れてたのに。 彼女居るのかなぁ。 倖せなのかなぁ。 倖せだったらいいなぁ。 ホント、わたしって、変態だ。キモイ。最低。死ねば良いのに。 #
by haluki_ito
| 2006-08-12 14:29
自分が、心底キモチワルイ。
夢に彼が出てきて、声を聴いて、顔を見て、手を握った。 そんな夢にほだされて、電話をかけた。 眠そうな声。「間違えました」と電話を切る。 足が震えた。手が震えた。心臓が壊れてしまったみたいに、はやがねを打つ。 とんだ変態じゃないか。こんなの。 一切の連絡を取らなくなって、8ヶ月の我慢はなんだったんだ? 最後に会って、1年と3ヶ月、この期間はなんだったんだ? もう会えないのに。会わないのに。会ってくれるわけがないのに。 苦しいのはわたしだけ? こんなにも恋しいのはわたしだけ? どうせ私の声なんか覚えてない。私の顔も、覚えてない。 こんなに苦しいなら、記憶なんか要らないんだ。 綺麗な思い出なんか要らないんだ。 わたしのことなんか覚えてない。わたしのことなんか、覚えてるわけがない。 このままどれだけの間、こんな気持ちを抱いていけばいい? 一生、忘れられないのなら、人生なんか要らない。 あの人と寝るのに。あの人のことを好きになれば良いのに。 好きになれないで、彼のことばかりで。 誰も倖せになんかなれない。 誰も好きになれないのかなぁ。やだなぁ。 もう触れることすらできない人のことを、思い続けたって、何の意味もないのに。 迎えになんか、来てくれるわけがないのに。 期待したって、無駄なのに。 たった5ヶ月の記憶に、どれだけ振り回されればいいんだ。 もう一度会いたい。恋人になってくれなくて良い。 もう一度側に居たい。躰が触れ合う距離に居られれば、心なんて求めないから。 友達で良いから。 この気持ちを殺すには、わたしが死ぬしか、ないんだろうか。 #
by haluki_ito
| 2006-08-12 12:56
私は死ぬまできっと、彼のことを忘れられないのだろう。
消してないメールが受信箱に残っていた。パソコンの方。携帯は、メモリすら消してしまって、やけに覚えやすい番号は今でもそらでいえるけど、アドレスはもうわからない。 彼が打ったというだけの、活字の文字。 声も感触も、もうぼんやりとしか、思い出せなくなってきた。顔だけは、まだしっかり覚えてるのに。 たった2行、最後のメール。なんでもないような、困った表情が浮かぶような、簡素なメール。 私が生きてきた21年の間で、これほどまでに、誰かを求めたことはなかった。そして同じように、これからの人生で、あれほどまでに誰かを求めることは、もうない。 なんでだろう。忘れたいのに。 何も残らなくてよかったのに。感情ばっかり、ずっとずっと、残り続けている。 苦しい。 鎖骨の間の、少し下。今でも残る、息苦しさ。雨の冷たさと、お湯の熱さと。灰色の世界。 あんなにも好きだったのに。あんなにも愛していたのに。 彼が私のことを好きでいてくれたら、ただそれだけで、他に特別なものなんて、望まなかったのに。 そんなものは、永遠に、届かない願い事。 死ぬ前にせめて一度だけ、もう一度だけ、会いたい。なんて、とんでもない、わがまま。 #
by haluki_ito
| 2006-07-31 15:49
どーしてこうなるんだ。
愉しくやりたかっただけなのに。 あの人の言うことは正しい。酷いのは私だ。 わかってるよ。わかってるから。 自傷するにしても、しないにしても、 あの人と旅行に行って帰ってくるまではしないよ。 でもそのあとは自由だ。文句なんか言わせない。関係ないもの。 そしたら、誰にもわかんない。 医者にだって、私が言わなきゃわかんない。 ほっといてくれ。誰も要らないよ。必要ないんだ。 何もいえないんじゃない。何も言わなくなっただけ。 いいよ。 あの人と再会してから、こういうつもりだったんだから。 いつかちゃんと、こうしなくちゃいけないって思ってたんだから。 ちょっと先手打たれたからって、泣いてたんじゃ仕方ない。 #
by haluki_ito
| 2006-06-22 21:22
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